Еду через границу! Подходит таможенник, отзывает в сторону. Шёпотом мне:
- У нас сегодня комиссия, проверка. Смотрите, осторожно, чтоб не было никаких взяток. Понятно?
- Да, - говорю.
- Так что... Если что, чтоб всё нормально - лучше сейчас!
Е.Птухин
Приехал китаец (после выставки) домой из Москвы.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Еля
Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит
стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если
выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем
демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном
порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев
Виктор, putin87@mail.ru
Мыло, которое на 1/4 состоит из крема, легко смывается ацетоном.
А.Даутов
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
anekdot.ru
Приходят домой медведи. Папа посмотрел на свою кровать и говорит - Ктооо спал на моей кровати?
- Медведица - кто спал на моей кровати?
- Медвежонок - кто спал на моей кроватке?
И только бедная Маша, сидит, смотрит на говорящих медведей и думает "С травой пора завязывать"
Lusic
Объявление в зоомагазине:
"Покупая у нас собаку, вы получаете бесплатно десяток блох!"
Yuri